Notas de segunda-feira, 2

Hugo Chávez falou por 90 minutos contra a globalização, os EUA e o neoliberalismo. Foi ovacionado pela maioria das 12 mil pessoas que lotavam o ginásio Gigantinho, em Porto Alegre.

Sinceramente, você leva a sério um país que ovaciona Hugo Chávez e batiza um ginásio (aliás, qualquer coisa) de Gigantinho?

Mais de 60% dos iraquianos, que odeiam a democracia, foram às urnas, entre morteiros, homens-bomba e caminhões-bomba. O índice é superior à média histórica de comparecimento dos americanos, que amam a democracia, às suas próprias eleições. Interessante.

Aquela moça, daquela dupla jovem de irmãos-cantores, não pode ficar a sós com o namorado. Não se beijam, nem de selinho, na presença dos pais dela, por respeito. Quer saber? Eu defendo a idéia de transmitir em cadeia nacional – igual ao nascimento daquela outra – o abate e a morte de tão comentado, cobiçado e protegido hímen. Quem sabe um reality show, mostrando as últimas horas de vida da membrana mais badalada do país. Seus temores, seus medos, suas angústias e suas alegrias. A tela dividida; de um lado o casal protagonista; do outro, os pais da moça, aflitos, o pai apoiando a cabeça da mãe, aos prantos, no peito, todo protetor. Aquele piano triste ao fundo, dando o clima, causando suspiros na audiência. Quem viu O Show de Truman consegue imaginar. A imagem corta para os pais dele, torcendo, fazendo figa... O Brasil merece.

Michael Jackson morreu. Quem está sendo julgado nesse exato momento em Santa Bárbara é aquela menininha insuportável do seriado Taken, abduzida e encarnada no corpo de um alienígena humanóide que não engana mais ninguém com aqueles olhos, aquele queixo e aquele nariz postiço.

Eu não entendo essas discussões blogueiras sobre o que é esquerda e direita. O poder não tem esquerda ou direita, minha gente. Tem ‘dentro’ e ‘fora’. Olhe pra eles: quem estiver em silêncio está dentro. Quem estiver esperneando está fora. Ponto.

João Coutinho quer ter filhos aos 80. Leia o porquê, divirta-se e – quem sabe – programe-se.

Os americanos produziram O Filho de Chucky. O filme dispensa comentários (e olha que eu nem assisti), mas pelo menos foi feito com dinheiro privado.

Os ingressos para os desfiles em São Paulo estão quase esgotados. É, o samba era figura querida por lá. O velório está mais disputado a cada ano.

E eu soube que tem samba-enredo em Manaus cujo tema é o Amazonas Shopping. Eu paro por aqui, me tira o tubo.

Toda honestidade será castigada

Maradona faz gol com a mão esquerda, em 86, contra a Inglaterra.

Os argentinos são daqueles raríssimos casos em que todo o preconceito se justifica.

Notas de segunda-feira

O único erro do Príncipe Harry, além de ter nascido mais feio e mais tarde do que William, foi achar que é normal. Um príncipe não pode fazer esse tipo de coisa. Mas vá dormir, almoçar e jantar com aquela família feia e insossa durante tantos anos, enquanto seus amigos plebeus estão nas festas a fantasia, bebendo e usando máscaras de Osama Bin Laden à vontade. Aí você vai entender.

Aliás, Harry poderia tomar umas aulas de bom gosto com Kent Brownridge, executivo da revista US Weekly, que disse que a separação de Brad Pitt e Jennifer Aniston, essa sim, foi o tsunami pra ele - e para todos os que trabalham com o que ele trabalha. Nas palavras dele, que não é príncipe, "não há nada maior do que isso". Lindo.

Johnny Carson, o rei dos talk-shows, morreu. Deixa em luto dois filhos, David Letterman e Jay Leno, uma penca de netos do quilate de Jô Soares espalhados pelo mundo e gerações inteiras de donas de casa e pastores presbiterianos, para quem aquele "this is wild, wild stuff!" era o tão cool.

Os índios conseguiram mudar o comando da Funai, a Fundação Nacional do Índio. Bastou melarem umas flechas com veneno paralisante, pra que finalmente suas reclamações fossem ouvidas. É o recado do nosso Estado de Direito, mais uma vez: Se você quer que algo aconteça, não tente pelas vias legais, porque não vai conseguir.

Alexandre, o maior general de todos os tempos, era bissexual. E ainda hoje as forças armadas teimam em não dar chance para os bichas - pelo menos os assumidos. Podem estar desperdiçando futuros ícones militares, que daqui a milênios seriam admirados por todos os generais machões e homófobos do mundo.

Fernanda Borges venceu o concurso de misses negras. É o mesmo que os concursos que misturam misses brancas, morenas, loiras, ruivas e orientais, só que esse é só pra negras, entendeu? É que a raça negra sofre muito preconceito...

Descobriram que o Pentágono mantém equipes clandestinas de agentes em outros países, sem o consentimento de seus governos e de suas leis. O mundo está estarrecido, pasmo, chocado.

Os indonésios e malaios estão sobrevivendo da morte. Vendem CDs com imagens e vídeos das ondas gigantes, com direito a corpos amontoados, imagens de crianças sendo arrastadas e tudo o mais. Felizmente (pra eles) é nessas horas que a natureza humana e sua curiosidade macabra dão frutos.

Coisas que não mudam nas festas de formatura: o penteado com cachinhos angelicais, muito u-hú! durante a colação, gente cafona, música do Vangelis, filé ao molho madeira, elegância às 8:00 e deselegância às 2:00, gente que não bebe tomando uísque porque é de graça, convidados VIP fumando em local proibido (e o resto olhando), "She", de Charles Aznavour, "Requebra", de Xandy e "Festa no Apê", de Latino, na mesma festa, gravata na testa, "Esse ano, quero paz no meu coração...", trenzinho e "tira o pé do chão!" na pista de dança, etc.

Dodora, Maria, minha irmã: Meus parabéns pela conquista, que sei quanto você buscou. Que você seja uma das gotas de paixão, decência e ética nesse imenso, revolto e incompreendido mar do Direito. E que ajude, acima de tudo, a justiça a ser feita.

A gente somos inútil

Aquele presidente, daquele país alegre que fica naquele continente caliente, media as negociações diplomáticas entre dois respeitadíssimos vizinhos. Tudo porque o governo de um prendeu o líder da maior organização criminosa do outro. Sem avisar, sem pedir permissão, sem nada. O presidente deste outro país arrumou a boina, lustrou as botas e gritou, como bom representante daquele continente nada sério, palavras de ordem em nome da soberania e da auto-estima nacional.

Bem, naquele pobre continente só há líderes machos, os únicos do mundo capazes de peitar aquele país imperialista, fichando por birra nacionalista, calotando dívidas, expulsando jornalistas, atacando a globalização, a língua imperialista e a Lei da Gravidade, inventada por algum saxão mal-intencionado. Well, os dois países entraram em crise, apontando suas armas enferrujadas e seu discurso medieval para o outro lado. Mas, no meio de tamanha crise, eis que ele surge, onipresente e impávido, sempre com um sorriso simpático e uma metáfora salomônica na ponta da língua. Seu ministro das relações exteriores já informa que está todo bien. O perigo de uma hecatombe nuclear, protagonizada por caças F-5 (imperialistas) com prazo de validade expirado e estalinhos de fabricação comunista, acabou. Generais com câncer de próstata e soldadinhos de chumbo bem treinados nas técnicas militares de pintura de meio-fio podem voltar pra fila do pão em paz.

As próximas missões? Continuar resistindo aos ataques imperialistas, claro. A sempre iminente invasão imperialista continua, e eles precisam manter as armas lustradas, a farda engomada, o senso de ridículo intacto e a vergonha na cara bem longe. A fórmula de sucesso da hombridade dá certo, por supuesto!

O mau-gosto não conhece limites abaixo da linha do Equador.

Mad Mice

Pesquisadores da Universidade da Califórnia acreditam ter descoberto uma droga eficaz contra o alcoolismo. O problema é que é droga mesmo, muito popular na América dos anos 60. A ibogaína, cujo princípio ativo é o alcalóide iboga, é encontrada nas folhas, caules e raízes de um arbusto africano chamado de Tabernanthe iboga. Para chegar às aterradoras conclusões, os cientistas contaram ao prestigiado Journal of Neuroscience que literalmente encheram o boga de alguns ratinhos de cachaça, pra amaciá-los. A seguir, eles aplicaram iboga nos Mickeyzinhos ao som de Dick Dale e Rick Wakeman. Por fim, os privaram do mé durante duas intermináveis, infernais e dolorosas semanas. A conclusão foi a de que, drogados, os lombradinhos tinham horror a álcool, não bebiam.

Os malfazejos cientistas ainda procuram um tratamento que traga os mesmos benefícios da ibogaína, mas sem seus efeitos colaterais, alucinógenos e estimulantes (nham, nham), proibidos no mundo inteiro, exceto no Caribe (ah!) e no México (uh!), onde o uso do iboga ainda é liberado em algumas seletíssimas clínicas de desintoxicação.

A insignificante comunidade alcoólica americana lotou as ruas, em protesto contra o uso dos indefesos ratos nos testes; já não tolerava mais imaginar aquelas criaturinhas, frágeis e sortudas, sendo levadas aos limites da percepção - e às vezes até à morte -, num turbilhão de luzes, magia, prazer e delícias sensoriais jamais provadas por um humano com mais de 60. Pura inveja humana. Nos protestos em frente à Universidade, o cartaz mais reluzente vinha em inglês mal redigido (aqui traduzido para que nossos diplomatas entendam): "Eu não quero saber quem morreu, eu quero é chorar!"

Los macaquitos fueron dopados

Lembra do Caniggia marcando o gol da vitória argentina, em 1990, eliminando o Brasil da Copa da Itália? Pois leia isso.

Pra dar ânimo à segunda-feira

A pindaíba janeireira faz mais vítimas do que catástrofes naturais, e tem gente vendendo o almoço pra poder jantar. Mas eis que no Nada, do mais puro Nada, eu vi uma luz no fim do túnel. E vi que preciso, realmente, agradecer a Deus. Confira.

Sandrínia (fale com sotaque paraense)

Sandra
Cristina
Tavares
de Campos
do Amaral
Machado.

O nome dela eu prefiro dividir, pra não cansar o leitor, mas acredite, ela tem um coração maior ainda. Faz aniversário hoje, e por mais que provavelmente esteja em abstinência etílica, merece uns gorós nessa sexta-feira.

A Sandrinha é, pra mim, o privilégio da amizade incondicional. É melhor do que todos nós, simplesmente porque sim, porque é, no melhor dos sentidos, superior. Quer testar? Enumere as qualidades citadas em todos os cartõezinhos divididos entre amigos, e ela as terá. Chore, e ela surgirá numa cortina de fumaça, feito ninja, com o ombro já a postos. Se machuque, e ela chegará de ambulância embaixo dos braços. Ligue, e ela vai adivinhar o que você precisa ouvir. Dê um beijo de carinho, e ela te devolve com dois. Ela é assim, às vezes irritantemente superior. Que bom pra todos nós.

Feliz Aniversário, Sandrinha.

Seja feliz, mas vá lá, onde a Felicidade está -- e não me pergunte o que só você sabe. Não espere, não a peça pelo telefone. Você merece, se dê esse presente hoje.

Um beijo.

A honra, antes e depois da perda.

Assisti, enfim, a Fahrenheit 9/11, do mega-chato (mesmo) Michael Moore. Depois de meses lendo e ouvindo a respeito do documentário de maior sucesso da história cinematográfica americana. Sabedor dos defeitos de seu autor, das críticas que o filme recebeu e de seu propósito fracassado de contribuir para a queda de Jesus W. Christ, o assisti, meio melancólico e cético. Esperei o documentário viciado que alardearam, a parcialidade e a panfletagem democrata escancarada. E vi tudo isso, num filme extremamente bem editado e bem guiado, o que, para um documentário, não é exatamente um elogio.

Mas vi, como tantos viram, o extremo da hipocrisia no qual a sociedade americana se entrincheirou. E não constato isso como um brasileiro (portanto quase um antiamericano de nascença) que odeia os yankees. Não, levo uma vida até bem americana. Assisto às sitcoms e aos filmes deles, ouço as músicas deles e uso as roupas deles. Os admiro pelo que sempre foram, um país empreendedor e dinâmico, sem frescuras, sem grandes pompas e solenidades.

Mas Fahrenheit contribui, assim mesmo, meio cheio de cartazes e partidarismo, para retratar o americano de verdade. Não o negociador, o acionista, o CEO, o âncora de tevê cheio de habilidades. Não vi celebridades – a não ser Britney Spears, injustamente incluída como ícone da babaquice e da ignorância formadora de opiniões. Não digo isso com ironia. Michael Moore, mala que é, usa o expediente desnecessário e tolo de "desconstruir" os produtos de massa dos incautos. Panfletário e pretensioso demais.

Mas é a hipocrisia humana (não apenas americana) a grande vedete do filme. São os soldados, dentro dos tanques, matando seres verdes através dum visor infravermelho ao som de heavy metal, que mostram o pior. Gente que diz não entender por que o Iraque os odeia. É na guerra que vemos mais claramente o fator humano, logo bizarro, da guerra. O americano é o garoto mimado do condomínio de luxo, que ganhou no Natal um fuzil de última geração, e que está procurando ação, algo que combine com seus discos de black metal. O americano precisa de adrenalina, de trilha sonora, de um empurrãozinho de tudo o que o cercou durante a vida. Para torturar gatinhos e infernizar a vida do filho do porteiro o garoto do condomínio precisa estar alto, quase em transe. Sabe os russos, os colombianos, os vietcongues e os terroristas dos filmes, sempre cruéis, arrogantes e impiedosos com o mocinho dos filmes, até serem mortos? Esquece, eles não existem. Nesse mundo, my fellow, não há mocinho.

Michael Moore mostra a mulher americana comum, patriota, gorda e religiosa, mandando a família para as guerras ao longo da vida, crendo, hipócrita que é, que sua nação é a Escolhida. Hipócrita, porque manda seus filhos ao front para que eles fujam do desemprego de Flynt, sua cidadezinha modorrenta, de gente balofa, semi-analfabeta e pobre (a cidade natal do diretor), mas crente em Deus-Pai.

E eles, os soldados, são hipócritas, não porque americanos, mas porque humanos, mal-criados dentro de seu condomínio, com seu vídeo game, seus Doritos e seus discos de Marilyn Manson. Aguardam, com ansiedade, o começo da ação, loucos para detonar os "ali babás", matar todo mundo, zerar o jogo e voltar pra casa. Até ali estão orgulhosos em defender a pátria. Depois de umas pernas amputadas e uns estilhaços pelo corpo, viram-se contra o pai, como quem diz "Pô, pai! Não gostei desse jogo não!". São os donos da bola, e não sabem perder. São a nação da guerra, mas não sabem lutar, apenas jogar. Como garotos de condomínio, adoecem por qualquer garoa, não podem andar descalços nem tomar sereno. Já passaram por isso décadas atrás, e estão de novo chorando no meio do campinho de terra batida, reclamando das pernadas e dos dribles dos boleiros da periferia. Confesso, senti prazer no desolamento daqueles valorosos recrutas.

Mas isso não é o fim. Pensar nisso, vê-los assim, tão de perto, é triste, mas reconfortante. Saber que mais uma americana precisou perder seu filho para abrir os olhos tem seu lado bom. Essa não manda mais ninguém da família para a guerra. Ver que o americano caindo na real é muito, mas muito bom. Dá uma sensação de justiça, sabe? Tenho prazer em ver a hipocrisia recolhendo sua bandeira da frente do quintal, o patriotismo (sempre, sempre imbecil) caindo com a notícia da perda. Há o preço, triste, a pagar, mas a lição entra na cabeça que é uma beleza. O mundo ficaria em paz por séculos se cada americano perdesse um filho em combate. A América ficaria chata de tão zen.

O americano precisa perder para deixar de ser hipócrita. Precisa ser mutilado e humilhado, como foi no Vietnã, para poder sair à rua, de cadeira de rodas, contra suas guerras mentirosas. Precisa sentir a dor do luto. Precisa ver, em frente à tevê, com um balde de frango frito no colo, que seus pimpolhos estão morrendo, pra poder começar a desaprovar seus governos. A morte é o mais amargo e o mais eficaz dos remédios para o mal da hipocrisia americana. Bush é coadjuvante nesse filme. Pra mim o Oscar vai para a Hipocrisia. Hipocrisia que também ele, Michael Moore, mostra, tentando nos fazer achar que a sociedade americana não sabe o que lhe fazem. Hipocrisia de tentar nos fazer acreditar que o americano é lutador, honrado e fiel à pátria. Não é, como ninguém é no mundo, quando pego de surpresa pela realidade do campinho de terra batida da periferia.

Numa guerra perdida ninguém tem pátria, só sequelas e reclamações.

O cume da estupidez

Não há nada mais idiota do que o esporte radical. E não há pessoas mais idiotas do que os praticantes dos esportes radicais. Mas nessa imensa e crescente classe, a dos idiotas que praticam esportes radicais, há uma elite, a diretoria, o topo da pirâmide da idiotice: os alpinistas. Nessa pirâmide estúpida de bungee-jumpers, paraquedistas, praticantes de rafting, rapel, paraglide, os alpinistas estão no cume, definitivamente.

Alguém que decide gastar milhares de dólares numa missão da qual provavelmente não voltará, e se prepara para isso durante 7 meses, é idiota. Agora a imprensa brasileira se dedica à história do casal de dentistas idiotas que durante 7 meses planejou, para suas férias, subir numa montanha de gelo, a 30 graus negativos, e tomar tempestades de neve diárias, com o perigo constante de congelar, de se perder, de ser soterrado por uma avalanche. Não entendo essa atenção toda da imprensa a essa gente idiota que gasta fortuna tentando morrer congelado a 7000 metros de altitude. A imprensa brasileira tem mais com o que se preocupar.

O pior é que a idiota que sobreviveu vai correr o país daqui a alguns meses, fazendo palestras motivacionais, falando pra gente ainda mais idiota.

Ah, a Engenharia da Produção...

Há cinco anos o governo americano financia a destruição das plantações de coca colombiana. 92% das plantações do estado de Putumayo foram destruídas. Mas o que os americanos não entendiam era por que a produção de cocaína colombiana mantinha-se no mesmo ritmo, com o mesmo volume. Prova disso era o preço do pó, que no mercado americano, o maior do mundo também na cocaína, caíra 31% em relação a 2000.

O segredo: Os colombianos criaram a cocaína transgênica, mais produtiva e resistente aos herbicidas.

Goodfellas, based on a true story

Tommy fuzila o garção que demorava a atendê-lo
Em Os Bons Companheiros (1990), Tommy DeVito (Joe Pesci) é um mafioso sanguinário e estabanado, que mata Billy Batts, importante figura do mundo do crime nova-iorquino, apenas por ter sido lembrado de suas origens humildes, quando engraxava os sapatos dos figurões da cidade. Tommy é assim, grita muito, faz muita besteira e por várias vezes quase põe a perder o ganha-pão de seus amigos criminosos, por simples burrice. Impulsivo, imprevisível, desarticulado e virulento, mata a esmo e fala demais, causando mais estragos em casa do que no inimigo. Mas é quando aceita fazer parte do esquema de tráfico de cocaína de Henry (Ray Liotta), o garoto do Brooklyn, que fica evidente que Tommy não serve à máfia. Paulie Cícero (Paul Sorvino), o big boss, não aceita drogas nas atividades da máfia italiana. Mas Tommy, convencido por Henry, vai atrás do pó. Quando é finalmente aceito no exclusivo mundo da máfia siciliana, seu sonho de mafioso amador, recebe tapinhas nas costas, beijos nas bochechas e... um balaço na nuca. A máfia não esquecera Billy Batts. A máfia nunca esquece.

Fosse a máfia amazonense baseada no código de conduta de Goodfellas, o nosso Tommy DeVito, que é louco para ser aceito na exclusiva roda de seus ídolos, já teria tomado uma bala na nuca. Já vimos os beijos nas bochechas, os tapinhas nas costas. Falta a bala, falta a bala. Nosso Tommy também atrapalha mais do que ajuda. Numa demonstração de amadorismo e falta de imaginação, inventou histórias fantas, de filhos bastardos, sobre seus inimigos. Talvez seja essa trapalhada o Billy Batts do nosso Tommy. Tommy faz muito barulho, não tem estilo, inteligência e habilidade. Se envolveu também com pó, mas os chefões já o haviam perdoado, bem como a justiça. O nosso Tommy também tem sangue puro, exigência da tradicional máfia siciliana, onde mestiços não podem entrar.

Mas a paciência dos chefões sempre acaba. Tommy DeVito que se cuide. A máfia nunca esquece quem a atrapalha, corta na própria carne quando necessário.

E eu vou torcer para isso. Não gosto de finais felizes.

O Conde e as Raimuringas**

Dizia o sábio Conde Weissefüderr* que, entre outros efeitos indesejados, a exposição sistemática e continuada ao álcool - e ao arremedo de samba chamado pagode - afeta a escala de valores pessoais que cada um de nós traz durante a sobriedade. Por isso, pontificava o Conde, para o que sóbrios costumamos apreciar, embebidos em cerveja criamos asco. Embriagados encontramos uma beleza exótica, mas enorme, nas coisas mais feias. O álcool tem dessas. Meros conhecidos tornam-se amigos, feios ficam lindos, pobres ficam ricos, beócios subitamente falam línguas perdidas.

Também constantemente embriagados passamos a catar milho muito mal, trocando letras muito próximas no teclado, como Us e Is, ésses e zês. Claro, balela pura. Há gente que justifique um "servisso" com a coitada da pressa, que não fez mal a ninguém. Mas são os Us e Is, ali, feitos unha e carne nos teclados, que teimam em se estapear e brigar por um lugar ao sol. Quando os bêbados observados pelo Conde queriam falar U, saía um I, e vice-versa.

Conhecido pela sisudez e pela ranzinzice, o Conde não perdoava. Como castigo pelos erros de grafia, condenava suas ébrias e gargalhantes cobaias ao confinamento de sua empoeirada e escura biblioteca e a escrever repetidamente na lousa verde-musgo a grafia correta das palavras. Certa vez irritou-se muito com três letrinhas bobas, com um U no meio. A palavra era VUP, sigla em inglês que designa pessoas muito feias, Very Ugly People. Mas seus pupilos teimavam em escrever VIP, catando milho com suas unhazinhas pink.

Eu sei, eu sei. Uma tela em branco dando sopa é a oficina do diabo, indeed.
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* A pronúncia é Vaize-fiúderr!
** Raimuringa é o nome de guerra genérico daquela feia de cara, e de bunda pior ainda.