Usos alternativos para uma Caixa Preta

Brincadeira de soldado com colegas de trabalho?


Mouse-pad?


Pazinha pra cocô de cachorro?


Organizador de contas pessoais?

Tempo Rei

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Não me iludo, tudo permanecerá do jeito que tem sido
Transcorrendo, transformando
Tempo e espaço navegando todos os sentidos

Pães de Açúcar, corcovados
Fustigados pela chuva e pelo eterno vento
Água mole, pedra dura
Tanto bate que não restará nem pensamento

Tempo rei, ó, tempo rei, ó, tempo rei
Transformai as velhas formas do viver
Ensinai-me, ó, pai, o que eu ainda não sei
Mãe Senhora do Perpétuo, socorrei

Pensamento, mesmo o fundamento singular do ser humano
De um momento para o outro
Poderá não mais fundar nem gregos nem baianos

Mães zelosas, pais corujas
Vejam como as águas de repente ficam sujas
Não se iludam, não me iludo
Tudo agora mesmo pode estar por um segundo

Tempo rei, ó, tempo rei, ó, tempo rei
Transformai as velhas formas do viver
Ensinai-me, ó, pai, o que eu ainda não sei
Mãe Senhora do Perpétuo, socorrei

Gilberto Gil

Oi, meu nome é Ismael

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Juro que acabei de escrever um post, mas desisti. Era sobre um médico paulista, que escreveu um livro, contando como sua visão da profissão mudou, depois que seu filho, recém-nascido, morreu, por negligência médica, numa UTI super-equipada. Desisti, post bobo, bobo. Não consigo escrever nada que eu mesmo goste de ler, esses dias - essa talvez tenha sido a lição que o médico aprendeu. Não consigo ouvir meus discos, todos horríveis de doer. Não consigo gostar das conversas nem dos gostos, nem dos filmes nem dos outros. Acho que estou mal.

Perdão, por favor.

Próximo.


...Oi, meu nome é Isaque...
Oi, Isaaaque...

Processando sua consulta...

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foto

A felicidade da fé x A melancolia do saber

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Quando escrevi isso, preferi não publicar, porque percebi que havia escrito em pleno 24 de dezembro. Mas gosto do tema - infelizmente gosto mais do que posso. Espero que nada seja interpretado erradamente.

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Os juízes americanos arbitram, desde o final da década de 60 do século passado, o debate nacional, travado por evolucionistas e criacionistas, sobre o conceito de "Design Inteligente". Resumindo muito humildemente – há gente muito mais interessada e competente pra isso – o imbróglio, posso apenas dizer que os criacionistas, ou seja, todos os cidadãos formados e doutrinados no Cristianismo (por exemplo), cansaram de lutar contra a ciência da Teoria da Evolução, historicamente usada nas escolas americanas por ser extensamente embasada em fatos e comprovações científicas.

Insistir em enfiar goela abaixo dos alunos que o mundo existe há apenas 6 mil anos, que geólogos, paleontólogos, historiadores e arqueólogos, além de biólogos, matemáticos, físicos, químicos e toda a torcida do Flamengo esteja errada não colava mais. Então foi criado o conceito do D.I., com o qual os fundamentalistas cristãos pretendiam provar cientificamente – sem provas científicas – que a complexidade e a beleza da vida na Terra só podiam vir de um ser superior. O cinismo chegava às raias da admissão de que essa força superior poderia ser, inclusive, uma civilização alienígena. Em português claro: maquiou-se a idéia de Adão, Eva, a Maçã e a Serpente Malvada com um véu científico bem fuleiro, e se vendeu essa nova “ciência” aos estudantes americanos.

O ensino da evolução das espécies, essa idéia demoníaca, foi proibido durante boa parte do século XX nos Estados Unidos, sabia? Só em 1968 a Suprema Corte entendeu que a proibição era inconstitucional, pois tinha motivação expressamente religiosa. A constituição americana separa nitidamente o que é Estado do que é Igreja, ou seja, imagens, orações e ensino religioso são – ou deveriam ser – coisas proibidas (esses Founding Fathers eram uns frouxos mesmo...) nas escolas americanas. Nesse bojo ia o Design Inteligente, ensino religioso, ou mais precisamente “desensino” científico, disfarçado de ensino de Biologia.

Agora, depois que 11 pais processaram uma escola da Pensilvânia por ensinar Religião no lugar de Biologia, um juiz federal baniu o ensino do D.I. no estado. O motivo é simples: ensinar nas escolas que o universo só pode ter sido criado por uma inteligência superior (um desenhista divino) não é ensinar, é doutrinar. Atribuir fatos com comprovação científica a seres extraterrenos era sacanagem demais.

É claro, o assunto é delicioso, e não merece uma análise preocupada com limites de texto ou técnicas para uma escrita estimulante. Sou sempre carinhosamente chamado de ateu. Cético, aliás, porque chamar, hoje em dia, um ateu de ateu é como chamar um cego de cego ou um leproso de leproso. Os outrora ateus até já se autodenominam Brights. Um ateu hoje prefere ser chamado de um bright, uma pessoa que enxerga o mundo de forma mais, digamos, naturalista (“materialista” também não soa bem nesses tempos de tamanha elevação espiritual humana). E como as melhores ironias são as involuntárias, chega a ser gostoso saber que até os ateus já se dividem em denominações...

Contra tudo o que aceito como verdade, provada, documentada e analisada, sou um crente – no sentido amplo da palavra, não no sentido evangélico. O pouco que sei me impele a não acreditar em Deus, mas tenho fé que Ele exista. Minha formação religiosa é razoável, e não simpatizo com a idéia de ser pura matéria, que vai deitar de volta um dia e desfazer-se em fluidos putrefatos.

Aprendi a crer - eis a beleza e a melancolia da fé - que alguém muito grande, muito justo e muito poderoso está por aí, em algum lugar. Aprendi a louvar a Deus, nas lições dominicais que tive durante toda a infância. Aprendi que a fé, a crença naquilo que não se pode ver, independe de seu objeto de culto. Entre as segundas e as sextas freqüentei uma escola - batista! -, onde aprendi que evoluímos de outras espécies, que a terra tem cerca de 6 bilhões de anos de idade e que há 700 mil anos a Europa já era destino turístico muito procurado. A diretora da escola freqüentava a mesma igreja que eu, e é tentadora a idéia de achar que toda essa calmaria social entre o que aprendemos como ciência e o que aprendemos como crença é puro excesso de tolerância, ou que há paradoxos na vida que é melhor não questionar. Por isso nunca tive a coragem de perguntar a ninguém, em sala de aula, na igreja ou em casa, por que todo mundo aceitava ouvir coisas tão distintas, tão passivamente. Nunca tive a resposta, it is quite obvious. Quem teria respondido? O que teriam respondido? Não sei, só sei que ninguém me convenceria, com qualquer resposta, por um motivo simples: nossas escolas não são laicas como deveriam ser; nossos templos não são religiosos como deveriam ser. Exercer a fé é abdicar da lógica, é ter a humildade de assumir a pequenez desse corpo.

Ter fé é – e não há como dizer isso sem parecer irônico – a forma mais sublime, nobre e bela de se entregar à ignorância e ao medo. É é impressionante como a ignorância e o medo nutrem a fé, tanto que não há ateus inábeis na defesa de sua horrorosa falta de fé. O problema é que não há prazer na descoberta do vazio, e fica fácil preferir a bela alienação à melancólica realidade. Não há beleza nalguém que desacredita em tudo, e que posa como um jogador de videogame, que acabou de zerar o jogo e assiste, arrogantemente, a morte dos competidores crentes nas fases anteriores. O ateu é feliz como o pessimista: regozija-se quando as coisas dão certo e quando dão errado. O ateu não torce por nada nem por ninguém. É humilde e insuportavelmente superior, motivo pelo qual o ateísmo nunca foi uma religião muito séria pra mim. Eu não acredito em ateus, pelo menos os ativistas. Ter fé ajuda a trazer felicidade (ou inibe um pouco a infelicidade), ainda que seja apenas um placebo para aliviar as dores seculares do mundo. Paciência.

No fim das contas pouco importará quem estava certo, os ateus ou os crentes. Isso é mero debate de idéias - e um dos poucos assuntos que conheço que não combinam com uma garrafa de Logan. O que terá importado, eu tenho fé nisso, é como cada um terá vivido essa vida. Até onde sei, ninguém veio contar se há outra.

Mas talvez eu esteja sendo apenas cretino, ainda agarrado à barra da saia de Deus, Jesus, Céu e Inferno, em vez de, sem culpa, abrir uma garrafa de vinho e curtir a sensação de que é isso, this is it. Eu simplesmente acredito. Por favor não me peça para explicar por quê.

A vitoria do Baixo Clero, de novo

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Voce sabe que algo esta muito errado quando o Box do Chaves, do Chapolin e do Chespirito esta entre os mais vendidos. E quando uma lan-house nao faz impressoes. E quando um micro nao acentua. E quando...

Bad, bad profile...

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Lembra quando você descobriu que precisava, a bordo de botes de borracha, impedir que cachalotes fossem arpoadas por navios pesqueiros japoneses, se quisesse aquela vaga de trainee naquela multinacional? Lembra quando descobriu que precisava dar sopinha na boca dos velhinhos do asilo – e tirar fotos disso – para concorrer, com melhores chances, àquela posição de estagiário naquele banco holandês? Esqueça. Assim como curso universitário deixou de ser plus e virou pré-requisito básico pra no currículo, agora o importante é ter o Orkut bonito.

Não entendeu? Pois se apresse: reza a cartilha do bom aspirante a assalariado que estar antenado é tudo, e se você ainda não sabe disso, vá se preparando para ouvir um “obrigado, nós vamos estar entrando em contato com você brevemente”. Seguinte: além de toda aquela filantropia pra cumprir currículo, agora é necessário tomar cuidado com o que há no seu perfil no Orkut, aquele portal de relacionamentos da Internet, com 13 milhões de usuários no mundo, sendo 9 milhões deles brasileiros, esse povo tão ligado à Internet, essa ferramenta tão importante à evolução humana.

Aquela revista semanal que odiamos amar traz uma espécie de manual do orkuteiro desempregado, com dicas valiosas como “evite ter fotografias em situações constrangedoras, com roupas íntimas ou bêbado em festas”, “evite estar cadastrado em comunidades com assuntos tolos, como ‘bebo até cair’ ou ‘assisto a todas as novelas da TV’”, ou ainda “tenha uma ampla rede de amigos. Isso indica sociabilidade” e “colecione depoimentos de amigos com comentários elogiosos”.

Sem que o candidato saiba, as empresas andam espionando sua vida pessoal, atrás de traços individuais como “Adoro ouvir música evangélica no trabalho, e canto junto” ou comunidades do tipo “Eu odeio meu chefe”. Gente boa – e desantenada com as modernas técnicas de RH, viu? – já deve ter perdido cargos de gerência por causa de comunidades como “Detesto acordar cedo” ou “Sou fissurado em explosivos plásticos”. A pretensa questão ética levantada pela revista polariza as investigações orkuteiras, feitas pelas empresas, e a opinião de alguns especialistas em recrutamento, que discordam de quem faz isso. De um lado, as empresas não resistem a dar uma “espiadinha” nas fotos e na página de recados dos candidatos. No outro lado os especialistas, que vêem o perigo dos perfis falsos e das vinganças pessoais. O que garante, à empresa espiã, que aquele perfil depreciativo, de participante de comunidades como “Esse ano tem copa, vou falsificar atestado”, foi mesmo criado pelo candidato à vaga?

Todo brasileiro tem o seu Orkut. Eu tenho meu. Não o visito muito, é verdade. Entro uma vez por semana, recebo umas florzinhas e uns palhacinhos com mensagens de “Bom final de semana!!!!!!”, “Feliz 2006!!!!” e “Passei só pra dar um Oi!!!!!”, e então saio. Não tenho tesão em reencontrar amigos da escola, cheios de filhos e de quilos a mais. Não tenho tesão em “conferir” comunidades com nomes engraçadinhos. Nada contra quem usa muito, não sou daqueles raivosos que acham fútil viver de dar “ois”, “tchaus” e “bjus”. Só não curto a parada.

Mas tudo mudou. O Orkut é mesmo uma dessas maravilhosas peculiaridades nacionais, como o cheque pré-datado, o direito constitucional ao primeiro assassinato e a capacidade de rir – e apenas de rir – da própria desgraça. Eu, relapso usuário dessa imprescindível ferramenta da vida moderna, vou precisar rever meus conceitos e dar uma atualizada no meu perfil. Desde já peço aos amigos, as centenas de incautos que receberão meu convite ainda hoje, que falem de mim, dêem seu testemunho camarada. Sei lá, falem da minha paixão pelo sucesso, do meu jeito atencioso de ser, daquele urso panda gigante que salvei quando viajei a Pequim, coisas do gênero.

Não participo de comunidades “Abro firma pra poder receber salário, mas depois meto na justiça” ou “Curto fazer xixi escondido no sofá do escritório”, mas isso já não basta. Neste mundo do trabalho, aliás, nada basta. Vou criar comunidades mais, digamos, adequadas às expectativas das empresas, como “Salário pra quê?”, “Adam Smith e Jack Welch são Deus e Jesus pra mim”, “Topo tudo por uma marmita”, “Recrutadores são sexy”, “Odeio minha mulher e meus filhos”, “Adoraria trabalhar no Uzbequistão”, “Eu Amo Receber pelo Bradesco” e “Sou ostomizado, não preciso de banheiro”.

Agora é esperar que milhares de paulistas me adicionem como amigo, aceitar os convites, claro (lembra do mandamento da sociabilidade, aí acima?), criar minhas comunidades e fazer umas fotos de escritório, de caneta na orelha e preferencialmente sendo aplaudido por líderes sindicais cativados pelo meu carisma. De quebra, vou mandar, pros murais de recados dos milhares de amigos que vou ter, uns peixinhos e ursinhos, feitos de caracteres, formando a frase “Falsifico licenças de Windows em troca de vales-transporte”.

Aguardem, finalmente meu Orkut vai bombar.

curvas

Uma homenagem ao Homem da Paz

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Um post necessário sobre Ariel Sharon

Sábado, melancólico sábado

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Sobre abacateiros, telhas e solidão.

O Beto conseguiu duas proezas:

A de escrever poesia pura, e em prosa.

E a de quase me derrubar, ladeado, numa lan-house, por moleques de 10 anos gritando palavrões imundos ao som de Rammstein.

Maestro Salieri, arreda um pouco pra eu me sentar aqui também...

Feliz Natal ou Boas Festas?

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Quarta, 4 de janeiro de 2006, 17h27

Corte italiana decide sobre a existência de Jesus

A corte de Viterbo, na Itália, decidirá sobre a existência de Jesus dentro de poucos dias. Um religioso recorreu à Justiça alegando que a Igreja Católica estaria desobedecendo duas leis italianas ao impor sobre a idéia de uma figura divina.

O caso está confrontando dois padres que estudaram em um mesmo seminário: Luigi Cascioli, que tornou-se ateu após anos de estudo, e Enrico Righi, um padre que escreve para um jornal pasiense e que será a defesa do caso.

Cascioli defende que a idéia da existência de Jesus está relacionada ao obscurantismo e à regressão da Igreja Católica. Para ele, a instituição não estaria obedecendo a duas leis italianas, sobre abuso de crença popular e personificação. O religioso prega que a figura de Jesus Cristo foi construída com base na personalidade de João de Gamala. O homem foi um judeu que lutou contra o Exército de Roma no século I.

Em contrapartida, Righi diz que a existência de Jesus é comprovada historicamente, através de textos e documentos. Mas se diz tranqüilo porque garante que a Justiça está ao seu lado.

Cascioli diz estar ciente que será uma tarefa difícil convencer a corte. "Precisaria de um milagre para vencer", brincou. Os religiosos começam a ser ouvidos no dia 27 de janeiro.

Fonte: Reuters

Mas que blog legal!

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Brainstorm 9

Notas de segunda(s)-feira(s)

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Inspirado na capa de Veja com Ana Carolina, Ronaldinho Gaúcho, eleito duas vezes o melhor jogador do mundo, mandou recado para Frank Lampard, o segundo colocado: “Sou bi. E daí?”

“Robinho está com problemas de adaptação no Real Madrid”, diz seu representante. Recebo a notícia com extremo pesar e consternação, mas, acima de tudo, com temor. Temor de que o ex-futuro-novo-Pelé volte ao Brasil.

"O país não deveria ficar tão certo disso - há exigências, e o Brasil deve cumprir todas elas. Copa do Mundo é algo sério. Não basta ter praia como Copacabana" - Joseph Blatter, sobre a CBF já dar como certa a escolha para sediar um Mundial de 2014, numa entrevista à Folha de São Paulo. Danou-se.

Entre 200 e 400 mil pessoas morreram, um ano atrás, vítimas das tsunamis na Ásia. Que as famílias das vítimas, de todos os cantos do planeta, tenham paz neste triste 26 de dezembro.

Italianos e argentinos, conta o jornal espanhol As, suspeitam de trapaça no sorteio da Copa da Alemanha. Italianos desconfiam de Matthäus, argentinos desconfiam de, surpresa!, Pelé. Estranho seria não ver italianos e argentinos reclamando de alguma coisa.

Quer ver? O jornal La Nación, da Argentina, diz que Lula “roubou a idéia” de Kirshner de pagar dívidas com o FMI. O Clarín, também argentino, sugere que Lula teria “traído” Kirshner, pagando 15,5 bilhões de dólares ao FMI sem avisar o colega argentino. Lula respondeu acenando ao colega, numa alusão subliminar ao placar da final da Copa das Confederações.

Lula deu entrevista de mais de meia hora ao Fantástico do último domingo. Contabilizados os ganhos da emissora com a exclusividade da entrevista a Pedro Bial, a Globo informa que perdeu mais de meia hora de sua programação no horário nobre do primeiro dia de 2006.

Em nome da honra, o paquistanês Nazir Ahmed degolou uma enteada e três filhas. A enteada morreu porque teria cometido adultério. As filhas, de 8, 7 e 3 anos de idade, morreram para não fazerem o mesmo. É duro ter que concordar, às vezes, com alguns reacionários da Internet nacional, quando dizem que boa parte do mundo muçulmano é simplesmente selvagem e irracional.

O vereador Dalton Silvano (PSDB-SP) foi "agraciado" com o primeiro lugar da 8ª Corrida de São Pilantra, disputada nesta quinta-feira em São Paulo. A corrida é promovida pelo Sindicato dos Bancários de São Paulo, Osasco e Região.

A polícia paraguaia fez uma apreensão inusitada durante uma operação de rotina na capital Assunção: um pé de maconha transformado em árvore de Natal. A "árvore" tinha os adornos tradicionais da ocasião, como luzes, bolas e cartões. Carlos Vieira, 19 anos e dono do enfeite, foi preso. Contou à polícia que não montou a árvore, mas que a ganhara de presente de uma legião de duendes alados, na noite anterior, como comemoração de fim de ano no longínquo planeta THC, localizado – ainda segundo o adolescente – a milhões e milhões de anos-luz da Terra.

Preocupada com a situação dos foliões que estavam em trânsito por países muçulmanos, a redação da BBC Mundo publicou nota com o didático título “Onde encontrar álcool no Oriente Médio”. A despeito da chamada, a matéria não ajuda muito. Só avisa que em países como o Kuwait, por exemplo, onde as perfumarias não têm regulamentação sobre teores de álcool em seus produtos (diferentemente da Arábia Saudita), a solução de muita gente é tomar porres de perfume.

Uma empresa americana criou uma guitarra que se afina sozinha, com 240 afinações diferentes à disposição do guitarrista. Com o invento, está ameaçada a mania de alguns músicos de afinar suas guitarras no palco, enchendo a paciência de suas platéias. As platéias agradecem. O problema agora será outro: uma nova horda de guitarristas de final de semana entrará no mercado, para a total desgraça de tímpanos mais conservadores, como os meus.

Votos de fim de ano

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Recesso de final de ano.
(Não fui convocado extraordinariamente)

Tenha saúde.
Seja honesto.
Ajude o próximo.
Sinta paz.
Realize-se no trabalho.
Ame sua mulher.
Ame seu homem.
Tenha saúde.
Aprenda a votar.
Respeite seus pais.
Proteja seus filhos.
Ganhe dinheiro.
Faça sucesso.
Siga as regras.
Tenha saúde.
Seja pontual.
Odeie mais. Faz bem.
Tenha amigos.
Seja amigo.
Beba.
Faça o Bem.
Tenha saúde.
Caminhe mais.
Viaje.
Leia mais.
Faça amor.
Grite.
Ligue para os amigos.
Ouça música.
Troque de carro.
Pare de fumar.
Seja bom.
Seja feliz.
E tenha saúde.

Crash test em San Ciro

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O atacante Adriano, da Internazionalle de Milão, ficou inconsciente, nesta quarta-feira, depois de chocar-se violentamente com um jogador adversário, em jogo pelo campeonato italiano. O estádio ficou apreensivo durante os longos minutos em que o jogador brasileiro esteve desmaiado. Já na maca, Adriano começou a recobrar os sentidos. O técnico do time preferiu poupá-lo do restante da partida e enviá-lo ao hospital, onde exames mais profundos seriam feitos. O jogador adversário que protagonizou a trombada com o brasileiro ainda não foi encontrado.

Alguém, por favor, tire essa imagem da minha frente

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A Virgin Records acaba de criar mais um adicto no seu concurso. A imagem acima faz alusão a 74 bandas. Algumas são fáceis, outras não. Só um aviso: se você gosta de música como eu (especialmente a estrangeira), você vai ficar louco. Clique na imagem para uma versão maior. A indicação foi da revista Veja, e eu consegui identificar pouco mais de 30 bandas. É claro que não vou entregá-las, tente e me diga quantas encontrou. Quando levantar, aproveite e vá ao banheiro por mim, que eu estou ocupado...

Você está convidado

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Realiza. Você entra no restaurante. Encontra aquelas mesas enormes, enfileiradas ao estilo linha de produção, mesinha com mesinha num desenho lógico, divididas em empresas, numa cena que lembra (visualmente também) aquelas tomadas aéreas dos depósitos de Auschwitz. O restaurante é o seu preferido, mas a sua mesa preferida não existe mais, está perdida num mar de toalhas brancas, salpicadas de celulares, crachás e chaves de carro. O garçom que sempre lhe atende mal lhe atende, e lhe conduz a uma mesinha de canto, improvisada perto da porta, espaço reservado nesta época aos fumantes, aos portadores de doenças contagiosas e aos desavisados que ali entram sozinhos. Você releva ao ver que os garçons estão todos assim, semblantes transtornados, com aquelas bandejas repletas de refrigerante e cerveja, ziguezagueando entre as mesas numa rebolativa marcha atlética em alta rotação. É, o termo é chulo, tire as crianças da sala: você está numa “confraternização de final de ano”.



Claro, você, incauto e desatento cidadão, não participa dessas coisas, ou porque não trabalha ou porque mantém princípios pessoais intactos contra visitas ao inferno. Bom, o fato é que você precisa almoçar, e hoje havia decidido comer aquele rodízio de churrasco. Então é ali que você fica. Por pura curiosidade mórbida, decide assistir àquilo tudo.

Às 12:00, 12:30, tudo ainda está em perfeita ordem - tudo falso. A chegada é civilizada e há uma timidez coletiva no ar, como se aquelas centenas de pessoas estivessem todas na sala de espera do consultório médico, constrangidamente lendo uma revista que, de tão atual, ainda conta os bastidores do casamento eterno do ano, entre Adriane Galisteu e Roberto Justus.

Mas é fim de ano, e o pandemônio vai começar. CDs e mais CDs, embrulhadinhos com papel de presente da loja, começam a cruzar as mesas, entre petiscos de lingüiça e copos de cerveja. CDs dispensam o trabalhão que dá conhecer os gostos do colega, e com as brasileiríssimas listinhas, cada um ganha exatamente o que quer. Outra vantagem do amigo secreto de empresa é que você (você não, eles!) sempre tem a opção de fazer como o presidente, e comprar aquele lançamento da dupla-solo Bruno & Marrone por apenas sete real, nos melhores camelôs do ramo.

É nesse momento, o momento do amigo secreto, que as flores começam a desabrochar, com toda sua graça e delicadeza. Flashes fotográficos parecem estar todos voltados pra você, e você come sua picanha com a sensação de estar apertando as mãos do Kofi Annan. Os beijinhos de antes viram abraços calorosos, os copos começam a secar mais rápido, e a gritaria começa. Agora, além de abstrair o espetáculo de luzes, cores e tipos humanos, você precisa abstrair também a euforia ensurdecedora de gargalhadas, berros e palmas. Numa festa de confraternização de fim de ano tudo é engraçado, divertido e emocionante. Coraçõezinhos de frango e pão de alho à vontade, enquanto o chefe não chega e o almoço não começa.

Você se identifica, de certa forma, com a ala evangélica daquelas turmas – e todas as turmas têm a ala evangélica. Bebendo guaraná Antarctica com aqueles sorrisos amarelos e com aqueles cabelos longos, parecem compartilhar com você o anúncio da indigestão vindoura. Estão sofrendo, como você, e procuram agarrar-se à sua fé fazendo aquelas oraçõezinhas de 17 minutos, em silêncio, com o cotovelo esquerdo apoiado à mesa, o gesto contrito do polegar e do indicador segurando o nariz, agradecendo pela benção da comida. Então os garçons servem o grosso: a picanha e a maminha. Você, em sua reles insignificância de cliente solitário, recebe o que restou de cada espeto, de cada corte. E, como quem corta o braço de um inimigo no front, num só golpe o churrasqueiro lhe despejará no prato um pedaço de carne crua, equivalente a meia alcatra. Você não terá tempo de reclamar; ele já terá ido pegar mais carne para “os com crachá”.

Alguns copos de chope tombam, molhando as pernas de alguém que muito provavelmente não bebe, o que também causará urros, gargalhadas, palmas e aquele “êêê...” descontraído e cativante, próprio dos estádios de futebol e dos restaurantes. Os garçons começam a receber puxões nos braços e pedidos individuais por cortes preferidos. Colegas que não se cheiraram durante o ano já trocam declarações do tipo “saiba que eu ji conzidero bagaraio!”.

O ciclo então se repete. Mais copos vão cair, mais gritos vão ecoar e mais fotos panorâmicas vão ser tiradas nas cabeceiras das megamesas. Muitos CDs, de todos os estilos - pagode - serão trocados. Todos discordarão da conta e reclamarão da carne, mas o importante terá sido a descoberta do amor incondicional à empresa e aos colegas, a paz na terra, o ecumenismo entre crentes e bêbados, pagodeiros e roqueiros, puxa-sacos e estagiários, secretárias gostosas e velhas invejosas.

É tarde de segunda-feira, e muitas confraternizações de final de ano ainda vão acontecer. Proteja-se.

Notas de segunda-feira

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O país mais democrático, justo e cumpridor de leis do planeta, que mantém prisões secretas em vários países, onde interroga – sem tortura! – pessoas detidas sem acusação formal, julgamento ou direito de defesa, mostra-se cada vez mais. Bush admitiu, irritado, que autorizou pessoalmente, por mais de trinta vezes, escutas telefônicas clandestinas. Foram 500 americanos e 7 mil estrangeiros os agraciados com o monitoramento da NSA, a estatal americana criada para vigiar o mundo inteiro. Viva a liberdade!

Netinho de Paula, aquela aberração que geme enquanto canta e gosta de dar uns tabefes em mulher, iria fazer um show de gemedeira, em Piracicaba. Iria, porque o show foi cancelado. O motivo? Foram vendidos 13 ingressos. Netinho agora procura os filhos que não compraram entrada, pruma conversinha ao pé do ouvido.

Um alemãozinho de quatro anos morreu, em casa, ao tentar salvar seu gato de um incêndio. O gato também morreu, mas já deu entrada no pedido de autorização para usar outra de suas vidas.

O professor Lucio Capurso, do Hospital San Filippo Neri de Roma, na Itália, recomenda sexo durante o Natal, como forma de aliviar a sensação de estômago estufado, causada pelos pratos pesados desta época. O partido Republicano americano já estuda autorizar escutas clandestinas no hospital romano. O professor Lucio teria claramente atentado contra Jesus, Maria e a fé de Dick Chenney com suas declarações.


Dona Ivone, artista plástica que assistia tevê com a família em seu apartamento, no Rio, foi brindada com uma bala de fuzil na nuca. Perdeu a novela e estrelou a foto do dia. Ainda bem que Manoel Carlos está vindo aí...

O Brasil já está em campanha pelo Oscar. Vai começar a chatice de ver Dois Filhos de Francisco em todo lugar. Vamos comprar pipoca e guaraná, e esperar por mais essa frustração nacional em Los Angeles, ano que vem. Assim, o país prova que não tem mais o que fazer, além de sua vocação para a derrota.

Manchete da semana passada, no UOL: Beatles processam gravadora EMI em disputa por royalties. Paul McCartney e Ringo Star, além de parentes de Lennon e Harrison, mostram que o sonho não acabou.



Naomi Watts, perfeita aqui. King Kong tinha bom gosto.

São Paulo, tricampeão do mundo. Curitianos e parmerenses já movimentam o Orkut, agendando nova sessão de espancamentos e assassinatos, na cidade mais cosmopolita do país. Parabéns, tricolor. E se cuidem.

Ah, se houvesse concurso público pra isso...

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Reportagem de hoje no jornal O Globo nos conta que, entre este dezembro e o próximo fevereiro, três meses segundo minhas contas, nossos 513 (quinhentos e treze) defilhadaputados receberão 8 (oito) salários. Só a auto-convocação, decidida ontem, nos custará 100 (cem) milhões de reais. Segundo nossos representantes legislativos, que a cada 4 (quatro) anos contam com nosso voto livre e espontâneo, votações importantes sobre a reforma política e o orçamento de 2006 (dois mil e seis), não votadas durante todo o ano, não podem ser postergadas. Bom, entre salários, décimo terceiro, auxílio para início e fim de sessões (!) e convocação extraordinária, são 8 (oito) mensalões, estes completamente legais – legalizados por eles, nossos representantes, eleitos democraticamente. Não torça o nariz e deixe de inveja. O que você faria se estivesse lá?